Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts

02 November 2010

A.Y.A.M.

Di dalam sebuah kelas sekolah rendah, seorang guru sedang mengajarkan anak-anak muridnya yang baru memulakan penggal persekolahan.

Cikgu : Baiklah murid-murid, hari ini kita akan belajar mengeja. Kita akan mengeja nama-nama haiwan. Mulakan Daud. Cuba eja perkataan ini.

Daud : G. A. J. A. H

Cikgu : G. A. J. A. H bunyinya apa Daud?

Daud : Gajah.

Cikgu : Bagus. Salina pulak. Cuba perkataan ini.

Salina : L. E. M. Lem, B. U. Bu...

Cikgu : Bunyinya?

Salina : Lembu cikgu.

Cikgu : Bagus. Man pulak.

Man : A. a.... Y. A. M. yam.....

Cikgu : A. a... Y. A. M. yam... bunyinya?

Man : Kok kok kok kok.....

Cikgu : Berdiri atas kerusi sampai habis kelas!!


23 September 2010

Pengawal Peribadi Gundik Ketujuh Maharaja

Kredit kepada Sribudi Artistik yang memberikan idea untuk cerita ini.

Maharaja ada seorang isteri yang secara rasminya menjadi permaisuri. Dan berpuluh orang gundik. Di antara berpuluh orang gundik itu, gundik ketujuh adalah yang paling disayangi baginda. Tetapi wanita mana tidak cemburu pada suami yang sebegitu.

Maka permaisuri dengan idea yang bijaksana menaikkan pangkat gundik ketujuh menjadi gabenor di salah satu wilayah jajahan mereka yang paling kaya. Maharaja risau. Tidak boleh ditolak cadangan itu kerana cadangan itu sangatlah bernas. Gundik ketujuh juga dikenali sebagai gundik yang paling cerdik di kalangan semua.

Maka setelah berfikir panjang, maharaja bersetuju, dengan syarat gundik ketujuh ditemani seorang pengawal lelaki yang paling handal. Permaisuri tiada masalah. Tetapi kini menjadi masalah pula kepada maharaja untuk mencari pengawal yang bukan saja handal, setia, tetapi tidak akan mengambil kesempatan terhadap gundik ketujuh yang cantik. Maklumlah, kaum lelaki yang bekerja di istana tidak dikembiri. Takut menyalahi tatasusila kemanusiaan.

Maka dicanangkan keseluruh negara tentang pencarian itu. Maka beribu-ribu manusia hadir untuk menguji bakat. Bermula dengan ujian bertulis, ujian kecergasan, ujian ketahanan, ujian pengetahuan am serta ujian pertarungan, maka yang berjaya disenarai pendek cuma 10 orang sahaja.

Untuk ujian yang terakhir, semua pengawal ini diminta cuma memakai kain sarung, dan diletakkan gendang kecil dihadapan kelangkang mereka. Seorang demi seorang diminta menemui gundik ketujuh berseorangan.

Bermula calon yang pertama, disebalik tirai yang jarang, gundik ketujuh mula menjatuhkan sedikit bajunya sehingga menampakkan kulit bahunya yang mulus. Dan berbunyilah pong! Gendang kecil berbunyi. Calon pertama gagal.

Masuk calon kedua. Pong! Gagal lagi.

Masuk calon ketiga. Pong! Pong! Masih gagal.

Masuk calon keempat sehingga kesembilan. Pong! Pong! Pong! Gendang terus-terusan berbunyi, menandakan mereka semua gagal. Maharaja mula risau. Mereka semua ini handal belaka, tetapi tidak boleh diharap untuk mengawal gundik ketujuh.

Masuklah calon terakhir. Gundik ketujuh mula menampakkan kulitnya yang halus mulus sekali lagi. Tiada bunyi. Kulitnya terus dinampakkan. Bajunya mula luruh. Tiada bunyi. Kainnya mula luruh. Tiada bunyi. Hinggalah semua pakaiannya luruh, dan cuma dilindungi kain jarang di hadapan mereka. Masih tiada bunyi!

Maharaja sudah boleh menarik nafas lega. Sudah ada orang yang boleh dipercayainya.

Gundik ketujuh tersenyum. Sambil mengutip pakaiannya, dia langsung berpusing ke belakang, dan tiba-tiba, pong! pong! pong! pong!

Maharaja menepuk dahi.

10 March 2010

Tak Dapat Konek

Di sebuah pejabat, seorang pekerja wanita bercakap kepada seorang teman pekerja wanitanya, sambil didengari secara curi oleh seorang pekerja lelaki yang miang.

Wanita 1 : Aku ni dah 3 hari tak dapat konek.

Wanita 2 : Eh, semalam aku dapat konek ok je.

Wanita 1 : Benci betul, bila masa kau dapat konek?

Wanita 2 : Waktu rehat. Mana ada orang kat opis waktu tu.

Kemudian Wanita 2 pergi meninggalkan Wanita 1. Lelaki miang merapati.

Lelaki Miang : Aku dengar kau tiga hari dah tak dapat konek.

Wanita 1 : Dengar pulak kau ni. Kenapa? Kau boleh tolong ke?

Lelaki Miang : Tolong bagi konek?

Wanita 1 : Yelah. 'konek'kan PC aku ni. Dah 3 hari aku tak boleh Facebook ni.

Lelaki Miang : Lain kali sebut betul! Connect bukan konek!

Wanita 1 : ???

10 December 2009

Janji Dengar Macam Awie

Di suatu ketika dulu, seorang sahabat menyanyikan lagu.

"Namamu teratas indah bercahaya Laila,
menerangi ruang hati bersama makna mimpi....."

Aku pun jerit, "oi tak sedap la!"

Dan sahabat aku menjawab, "Peduli hapa! janji suara dengar macam Awie."

Dan aku serta sahabat yang lain pun ketawa berguling-gulingan.


Pssss : Ada entri lain oleh aku di Bakawalee-Te.Ta.Mu.

23 November 2009

Kurang dan Kurang

Di sebuah kedai mamak gred rendah (maknanya tepi jalan le tu).

Aku : Ane, kasi kopi o kaw kurang manis.

Mamak : Ammak.

Kawan Aku : Ane, kasi milo ais kurang susu tau, milo lebih.

Mamak : Baik macha.

Kawan Kepada Kawan Aku : Aaa.... teh ais kurang harga.

Mamak : Ammak... eh, ceh... sini mana ada teh ais kurang harga!

Dan kami ketawa berdekah-dekah.

29 October 2009

Suatu Hari Di Kedai Komputer

Hari itu aku ke kedai komputer. Mencari lampu dan kipas USB untuk kegunaan aku di kala memerlukan. Maka datanglah sepasang kekasih (agaknya dari lagaknya), kemungkinan masih belajar ke kedai komputer. Mencari-cari komputer riba.

Lelaki : Ini notebook berapa dia punya speed?

Penjual : Ini pakai Core 2.

Lelaki : Berapa nanosecond dia punya speed?

Penjual : Wah... gua tak tau lo.

Lelaki : Lu jual komputer, takkan dia punya speed lu tak tau. Macam mana lu meniaga?

Penjual : Sori aaa brader. Lu ambik computer sciences ka? Lu patut tau kalau retail mana ada orang kira speed processor pakai itu nanosecond. Kita kira pakai gigahertz.

Dan lelaki itu menarik tangan pasangannya pergi dari situ, sambil aku cuma senyum pada penjual itu yang berjaya mematahkan kebongkakan dan sifat menunjuk-nunjuk lelaki itu.

20 October 2009

Ilmu Tangan Bisa

Suatu hari, di sebuah kedai kopi.

Aku : Hang silat macam mana la ni?

Bakal Mahaguru Silat : Boleh la sikit-sikit. Aku pun dok tambah ilmu lagi ni.

Aku : Hang ada ilmu tangan bisa?

Bakal Mahaguru Silat : Tangan bisa? Ada jugak aku dengar. Kalau orang ada ilmu tu pegang musuh dia, boleh rebah macam tu saja musuh tu. Bahaya ilmu tu!

Aku : Aku ada member yang ada ilmu tangan bisa.

Bakal Mahaguru Silat : Hang biar betul! Dia perguruan mana? Tahap mana ilmu dia? Macam mana hang tau dia ada ilmu tangan bisa? Dia cerita kat hang?

Aku : Tak, dia tak cerita. Tapi aku tau sendiri.

Bakal Mahaguru Silat : Macam mana hang tau? Dia pernah berdepan dengan lawan dia depan hang?

Aku : Tak. Bila dia pinjam motosikal, motosikal tu terjun longkang. Bila dia pinjam kereta, kereta tu langgar lembu. Bila dia pinjam komputer, komputer tu jahanam.

Bakal Mahaguru Silat : Tu bukan tangan bisa! Tu buta perut!

14 October 2009

Suluh

Suatu ketika, aku sebagai pengurus pentas, memberikan pesan kepada kru yang baru bertatih.


Aku : Esok datang bawa lampu suluh sendiri. Saya takut tak sempat nak beli lampu suluh kat Maidin. Perlu lampu suluh ni untuk suluhkan jalan untuk pelakon, dan nak baca kiu.

Esoknya.


Aku : Mak ai.... lampu ni untuk suluh musang! Bukan suluh orang atas pentas!






12 October 2009

Pisikot

Dalam sebuah latihan teater.

+ : Watak pisikot hang nak aku stand-in sekali ka.

- : Pisikot? Bila masa ada watak pisikot?

+ : Tu! Orang gila tu.

- : Psikopatlah!

28 September 2009

Entri Berangkai Sempena Raya

Raya baru ni nak buat entri pun tak boleh dek liputan internet tanpa wayar yang mendiskriminasikan kawasan luar bandar. Maka ada beberapa entri berangkai yang aku masih ingat dalam kepala yang mahu aku ceritakan di sini.

Kopi Yang Sedap

Hari tu aku bawa anak saudara aku berjalan-jalan bersama ahli keluarga yang lain beraya. Maka timbullah satu teka-teki yang aku sendiri tak jangka.

+ : Ni ada satu teka-teki. Kopi apa yang sedap?

- : Kopi Jantan!

+ : Itu kopi lelaki.

- : Habis tu?

+ : Kopikirlah sendiri!


Getah Naik Harga

Kalau dulu profesion penoreh getah boleh dikatakan antara profesion kasta rendah mengikut pandangan sesetengah orang. Walaupun kerjanya jauh lebih halal (susahlah nak ada rasuah atau salah guna kuasa bila menoreh getah ni), tapi itulah pandangan masyarakat dulu.

Sekarang, getah dah naik harga. Getah asli kita memang susah nak ditandingi berbanding getah sintetik. Terima kasih kepada industri penerbangan dan industri lain yang membantu getah asli. Maka penoreh getah dan boleh hidup senang sikit. Rumah yang dulunya papan dah boleh naik dinding batu. Tivi yang dulunya cap ayam, kini dapatlah tivi cap Jepun. Siap Astro lagi. Ini yang aku dapati semasa beraya baru-baru ni ke rumah adik beradik yang berkenaan.

Dan bila dengar orang tua-tua bercerita, aku tidak nafikan sukarnya menoreh getah. Bukan setakat menoreh, lepas tu kutip susu, nak buat getah keping lagi. Seingat aku, ada beberapa cara getah ini dijual. Pertama susu getah dijual terus (setelah dimasukkan asid untuk membuatkan ia tahan, kalau tak salah aku). Tetapi cara ini tidak popular kepada pekebun getah kecil kerana murah. Kedua, getah itu dijadikan getah keping. Caranya dengan memasukkan campuran asid, kemudian dibekukan di dalam satu bekas (lebih kurang macam bekas ais ketul), kemudian bila beku dicanai pula seperti roti canai (tidaklah dilambung-lambung macam roti canai), kemudian dimesin (macam mesin tebu), dan dijemur hingga kering. Bila dah kering barulah dijual.

Kerja-kerja ini memang renyah, tetapi getah yang dijual lebih mahal. Kerana getah ini boleh terus dibawa ke kilang atau dieksport dan kemudiannya terus diproses. Dan yang paling mudah dan murah ialah dengan menjual getah sekerap. Lebihan getah yang melekat di pokok dan merata-rata. Aku masih ingat lagi bau getah sekerap yang bercampur dengan bau ikan di kedai runcit kampung aku suatu ketika dulu.

Sekarang semuanya dah berubah.


Evolusi Beraya

Masih ingat lagi macam mana dahulu kita pergi beraya? Aku cuba bangkitkan proses evolusi beraya di tanah air kita ini.

1 - 3 tahun
Biasanya tak ke mana-mana. Mengikut saja ke mana orang tua kita bawa. Dapat duit pun tak ada makna sebab tak tahu kepentingan duit itu.

4 - 6 tahun
Dah mula tahu beraya. Dah mula mengikut kakak, abang atau sepupu-sepapat yang lebih tua untuk beraya di sekitar kampung. Tetapi rumah sasaran terhad kepada rumah-rumah yang pernah dikunjungi sahaja seperti adik beradik, rumah guru mengaji dan sebagainya.

7 - 9 tahun
Dah mula meneroka seluruh kampung. Kali ini rumah yang tak pernah dipijak pun pergi juga. Yang penting rumah tu rumah orang Islam dan mereka turut sambut beraya. Dah tak singgah makan kuih raya dan minum-minum. Bagi salam depan pintu, hulur tangan minta duit raya tanpa rasa bersalah. Kalau dahaga, barulah singgah rumah yang berkenaan. Kalau kena gaya tuan rumah jamu air panas (teh atau kopi), padan muka.

10 - 12 tahun
Modus operandi tidak banyak berubah, tetapi kawasan sasaran lebih luas. Dengan berbasikal, turut melawat kampung-kampung lain. Kalau di kawasan taman perumahan, melawat taman perumahan lain. Biasanya bergerak dalam geng sendiri.

13 - 15 tahun
Dah tak berapa terasa nak beraya merata-rata. Rasa macam diri dah dewasa sangat. Malu kalau pergi beraya ke rumah orang. Tapi kalau ada orang bagi duit raya, cekau juga. Kalau beraya pun ke rumah adik beradik dan mungkin rumah bakal marka (awek atau boipren la tu!). Itu pun kalau ada calon.

16 - 18 tahun
Raya spesifik ke rumah kawan-kawan dan adik beradik saja. Rumah adik beradik pun belum tentu nak pergi. Yang penting rumah kawan-kawan. Kalau dah dapat lesen motosikal tu, langkah lebih panjanglah. Silap gaya raya di kompleks membeli-belah atau bandar terdekat (tak kiralah bandar kecil atau besar). Duit raya masih dapat lagi, terutama kalau berkunjung ke rumah saudara-mara.

19 - 21 tahun
Beraya juga, tapi kerumah kawan-kawan yang lebih jauh. Waktu ini mungkin dah kenal rakan-rakan merentas sempadan negeri. Rumah saudara-mara kalau pergi pun sebab kena paksa.

22 - 24 tahun
Beraya ke rumah marka atau tunang (kalau dah bermarka atau bertunang). Kalau tak, beraya rumah kawan-kawan juga atau kawan-kawan yang datang ke rumah. Kalau cuma ada kawan-kawan dari jauh, dok termenunglah jawabnya.

25 - 27 tahun
Beraya ke rumah bakal mentua atau mentua (kalau yang dah kawin pada peringkat umur ni). Waktu ini rumah kawan-kawan dah jatuh acara sunat. Kalau pergi pun rumah kawan-kawan terbaik sahaja. Dah mula melawat rumah saudara-mara balik. Maklumlah dah berumah tangga.

28 - 30 tahun
Beraya ke rumah mentua, serta rumah saudara-mara mentua di samping saudara-mara sendiri. Kalau kena saudara-mara tu ramai, 3 hari 3 malam beraya pun tak habis. Perut penuh dengan ketupat, lemang, rendang dan kuih samprit (kuih wajib raya). Nak beraya rumah kawan-kawan pun dah tak sempat.

30 - .... tahun
Rutin yang sama. Tapi anak-anak kita belum tentu ada rutin yang sama dengan kita. Rutin ini berulang selagi terlarat, selagi panjang umur kita dan saudara-mara yang ada.

Cuma harapnya, bila dah makin tua dan dah tak bermaya. Janganlah pula kita beraya di rumah orang tua-tua, atau lebih menyedihkan beraya di hospital.

Selamat Hari Raya Aidilfitri, Maaf Zakir & Batin.

29 May 2009

Kisah Hati dan Kisah Kurma Nabi

Di sebuah pantri, selepas kenyang makan nasi tomato percuma berlaukkan sotong, ayam, udang dan kacang buncis.

Aku : Orang perempuan tak elok makan hati.

Kak N : Awatnya?

Aku : Kesian kat laki dia. Selalu dok makan hati, susah hati la laki dia, jenuh nak pujuk....

Kak N : Lagu tu ka. Orang perempuan pun depa kata tak bagus makan kurma nabi, nanti botak.

Aku : Awat pulak. Kurma tak baguih ka? Boleh bagi botak?

Kak N : Yalah... kurma nabi sekilo berpuluh-puluh ringgit. Botak kepala laki kalau dok selalu beli.

Cis..... aku kena balik!

07 May 2009

Susu Bertukar Menjadi Keju

Pernah dengar tak iklan keju Chesdale suatu masa dulu? Bila si ibu menceritakan pada anak asal-usul keju. Susu yang dibawa oleh pedagang Arab di tengah terik padang pasir, bila sampai di destinasi, bertukar menjadi keju.

Cerita yang sama diceritakan oleh sahabat aku zaman sekolah dulu.

Cikgu : Ali! Mana buku teks awak?

Ali (bukan nama sebenar) : Cikgu, dalam perjalanan, tiba-tiba buku bertukar menjadi keju.....

....dan Ali kena berdiri atas meja sampai habis waktu kelas.

06 April 2009

Sos Tomato

Apa perasaan kalian, bila seorang manusia dengan muka ganas, suara garau, bahasa yang digunakannya kasar.

Tapi bila makan ketang goreng, dia cicah dengan sos tomato.

Sos tomato!

Aku ingatkan makan dengan sos cili yang pedas tu.

12 February 2009

Tagline Baru

Aku nak cipta tagline baru.

"Aku tak ada Subwoofer Sony Explode di bonet kereta, tapi aku ada jack tayar pancit cap Honda."

12 September 2008

Racist!

Racist adalah perkataan yang digeruni pada masa kini.
Rasanya tiada siapa yang mahu mengaku bahawa dia adalah racist.

Tapi bayangkan, bila kau terdengar seorang mat rempit berkata,

"Aku racist la! Takat motor macam tu, makan asap empat lima tiang la".

Adakah kalian masih boleh tahan tidak ketawa?

16 July 2008

Cakap Yang Benar

Ha ha ha....

Aku ketawa dulu sebelum bercerita.

Seorang suami pulang ke rumah selepas kerja. Dari kejauhan dia dengar suara isterinya menengking pembantu rumah Indonesia. Isterinya marah-marah kerana seluar dalam mahalnya hilang.

"Alah.... setakat sehelai tu, nanti saya ganti balik. Apa yang nak bising-bising macam debat perdana," kata si suami.

Balas isterinya, "Kalau sehelai tak apa bang, ini dah sepuluh helai. Abang nak saya diamkan lagi? Ini mesti kerja budak ni!"

Terperanjat, suami mahukan kebenaran. Dengan tegas dia bertanya kepada pembantu Indonesianya, "Kamu jangan cakap bohong! Kamu ambil atau tidak seluar dalam Ibu? Cakap yang benar!"

Maka dengan terketar-ketar pembantu Indonesia itu menjawab dalam pelat Yogyakarta, "Tidak pak, saya tidak ambil pak. Bapak sendiri tahu, saya tidak pakei seluar dalam kan?"

11 April 2008

Binatang Paling Betul

Dalam perjalanan ke satu destinasi, dalam sebuah kereta tidak mewah, seorang teman aku bertanya satu soalan menjana sel-sel otak.

Teman : Dalam banyak-banyak binatang, binatang apa paling betul?

Aku : Ni apa punya soalan ni?

Teman : Jawab sudahlah!

Aku : Singa.

Teman : Sebab?

Aku : Sebab singa raja binatang.

Teman : Tidak tepat.

Teman Seorang Lagi : Kancil! Sebab dia paling pandai.

Teman : Pun tak tepat.

Aku : Kongkang!

Teman : Kongkang? Kenapa pulak kongkang?

Aku : Aku punya sukalah, aku rasa senang nak sebut kongkang.

Teman : Macam tu pun ada.

Teman Seorang Lagi : Habis tu apa jawapannya?

Teman : Babilah!

Aku : Babi?

Teman Seorang Lagi : Sebab?

Teman : Sebab tiap kali korang maki, mesti ada yang sebut 'babi betul'! Mana ada kancil betul, kongkang betul! Ha ha ha ha.......

Aku : Babi betoi!

01 April 2008

Hentam Sajalah!

Aku duduk lepak dengan para sahabat dan abang sahabat. Abang sahabat membuka cerita. Dalam kelas beliau ada seorang pelajar cuba berbahasa Inggeris. Beliau amat menggalakkan pelajar beliau berbahasa Inggeris walaupun Inggeris pasar. Kata pelajar itu.


"Sir, this man like like heart talk to me la!"


Maka pecahlah gelak ketawa kami di kedai kopi itu.

25 January 2008

Mak Tak Izinkan Kau Pakai Tudung!


Rakan aku ni bekerja sebagai seorang guru. Dia menyewa bilik di sebuah kampung. Sekolah pun sekolah kampung. Bilik dia ditingkat atas. Ruang bawah dimiliki oleh tuan punya rumah. Punya keluarga. Dengan anak yang masih bersekolah menengah.

Rakan aku ini, baru saja menyewa di situ, dan tidak pernah berjumpa lagi dengan semua ahli keluarga tuan rumah, kecuali tuan rumah. Isterinya mengusahakan gerai makan. Katanya menjual cucur udang dan beberapa jenis kuih yang lain. Anak-anaknya semua dah besar, ada yang sudah bekerja, ada yang melanjutkan pelajaran, kecuali seorang yang masih bersekolah menengah di situ.

Ketika rakan aku masuk rumah, isteri dan anaknya bercuti di kampung. Bila buka sekolah baru mereka balik. Itu pun masih tak sempat bertemu muka.

Tapi pada satu hari itu, rakan aku berkata, adalah hari yang paling dia tidak akan dapat lupakan. Hari itu ada rasa marah, geram dan malu yang teramat. Ketika dia bersiap hendak ke sekolah sebelah paginya, dia terdengar suara lemak merdu anaknya memprotes. Makin lama makin kuat. Pada mulanya, dia tak mahu ambil tahu. Tapi lama kelamaan, apabila terdengar butir perbualan anak beranak itu, dia terdesak untuk mendengar.

Anak : Kenapa saya tak pergi macam ni mak? Apa salahnya?

Mak : Tak boleh nak, engkau memang tak boleh ke sekolah macam ni.

Anak : Kawan-kawan sekolah saya ramai yang dah berubah mak.

Mak : Kawan-kawan engkau yang mana satu ni?

Anak : Kawan-kawan sayalah……

Mak : Cakaplah! Mak nak tahu kawan-kawan kau yang mana satu yang engkau maksudkan tu?

Si anak diam seketika.

Anak : Apa salahnya saya pakai baju kurung mak? Apa salahnya saya pakai tudung?

Si emak hilang sabar, lantas meninggikan suara.

Mak : Engkau mak tak izinkan kau pakai baju kurung ke sekolah. Pakai tudung pun mak tak izinkan!

Anak : Kenapa mak?! Kawan-kawan saya dah ramai yang berubah, pakai tudung.

Mak : Mereka tu nak pakai tudung, mak tak peduli! Tapi engkau mak tak benarkan kau pakai tudung! Faham tak!

Rakan aku yang mendengar kata-kata emak itu, terus rasa terbakar. Emak jenis apa yang tak benarkan anaknya berbuat baik. Pakai tudung pulak tu. Selepas itu, rakan aku terus mendengar anaknya menangis merayu-rayu. Emaknya tetap dengan pendirian, tidak membenarkan anaknya memakai tudung!

Hilang sabar, rakan aku turun ke bawah, niatnya nak membetulkan keadaan. Dia tidak peduli apa kata tuan rumah nanti. Dia tidak peduli jika dia terpaksa pindah. Kerana ini perlu diperbetulkan.

Dia ketuk pintu. Kuat-kuat.

Rakan : Makcik! Makcik! Assalamualaikum! Saya ada benda nak cakap ni makcik!

Isteri tuan rumah itu pun datang, buka pintu. Cuba untuk senyum, mungkin marah masih berbekas. Tapi rakan aku hilang sabar. Nampak saja muka isteri tuan rumah, terus dia bersuara dengan lantang.

Rakan : Makcik ni mak jenis apa ha? Anak sendiri nak pakai tudung makcik tak benarkan? Apa salah dia nak menutup aurat? Dia pun dah besar, memang patut pakai tudung! Makcik suka nak tayangkan kecantikan anak makcik tu? Orang macam makcik inilah yang merosakkan anak sendiri! Buat dia orang terjerumus ke gejala sosial, lepaskan salahkan guru-guru.

Muka makcik tu dah berubah, dah tak manis. Dia terus masuk ke dalam, tanpa berkata apa-apa.

Rakan : Makcik nak ke mana tu? Saya belum habis cakap lagi ni!

Makcik itu datang balik, membawa anaknya yang sedang menangis. Ketika itulah muka rakan aku jadi pucat lesi!

Rakan : Ini anak makcik ke?

Makcik : Ya, ini anak makcik! Nama dia Mohd Shahrin. Tapi dia lebih suka orang panggil dia Edora.

Dan aku tidak tahu apa yang terjadi selepas itu, kerana aku dah ketawa terbahak-bahak, terguling-guling.

15 January 2008

Pintu

Petang tu kami berlepak lagi. Sambil minum kopi.

Aku : Aku nak tanya sikit ni.

Sahabat 1 : Tu nak pekena orang lagi la tu.

Aku : Pernah jumpa tak pintu yang kalau 3 atau 4 orang tolak pun, tetap tak terbuka.

Sahabat 2 : Ha aku pernah jumpa....

Aku : Tapi pintu ni tak berkunci, tak rosak dan serba serbi elok.

Sahabat 2 : Aku baru nak jawab pintu bilik kebal.

Aku : Sebenarnya hangpa pernah jumpa tapi tak perasan.

Sahabat 1 : Pintu apa? Pintu hati?

Aku : Pintu yang tertulis tarik la. Ha ha ha.......

Sahabat 1 : Eh... mana boleh. Ada pintu yang tulis tarik tapi boleh tolak jugak. Macam kat bank tu. Macam kat stesen minyak tu.

Aku : Ceh..... nak menang kat dia jugak.